伊藍．速記浮光掠影

我啟程了時空旅行，回到你我失落彼此的年份，找尋曾經的印記，印證你我的真實。

帶著好奇與熱切，我一路往回走，一路重溫，一路揭曉。

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傍晚外出跑步，樹林間看見半個月亮。
在漸暗的天空下，快樂地、用力地奔跑，
身體裡，好像有比我想像中大的能量。

快步奔跑的時候，想起從前朝你奔往、朝我們的愛情奔往的那一個自己，
也想起了2009年最後一次看見的那一個你。
想跟你說⋯⋯

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致 2009 年的你：

你必然是帶着好意前來的，我知道。
你那樣盡力地、用心地，處理好這場重見。我知道。

你說，你要前來「釋放」我——
釋放？由當時聽見，到現在事過境遷，我總是不喜歡這個用詞，仍然有點在意。
今天卻忽然想通：你本來就這樣用字。
不擅長說話的你，向來都是這樣措詞、這樣表達的。
這樣努力地向我表達自己的你，其實蠻可愛。
多謝你，由始到終，以至這最後一面，一路上越過許多的困難，朝向對文字和話語那樣執着的我走近；
分手後三年，還是以這份努力，向我表達自己，表達你的願望——

你的願望——你與我相見的用意——就是把我推開吧。
把我推離你的引力，於是我可以走上幸福的軌跡，對嗎？
因為這樣做是正確的，所以決心這樣做，是嗎？
你用上完全的理性做韁繩，勒緊了情感吧。

我沒有向你隱藏過我的情感。
三年來切盼再遇，而你就在我眼前，我立刻掉眼淚。
你卻如此隱藏。你不哭，不激動，不慌忙。
見我哭泣，你從口袋裡掏出紙巾，遞給我。好像我的眼淚與你無關。
但是你也無力收起雙眼通紅啊。
你當然懂得我在因你而哭。可是當時的我，卻無法辨明你漸紅的眼眶是不是因為我。
現在我懂了。當然是因為重逢。難道因為你嘴裡說著的煩瑣雜事嗎?
太過依賴語言文字的我，傻傻地被話語的內容帶走，無法看見你故意隱藏的心。
交往的日子，無論我們吵得多凶狠、鬧得多激烈，我都能夠感覺得到你深愛著我；
從這一晚起，我失去了信心；你的訊息很矛盾、我的雷達很混亂，我無法再確認。

花了十幾年，我仍讀不懂你的本意。仍覺那晚的相見，是我最難拆解的謎團。
你用行動和距離，表現出你對我再也無情無愛；你用已然放下我們的愛情的姿態，叫我都不必再被牽掛過往......
但你同時向我推心置腹、傾心吐意；你甚至直言無悔當年的選擇、肯定了我的價值，且說我是最了解你的人，之前此後不再。
我讀不懂。
我熟悉那個沉默寡言、深藏不露，而深愛著我的你。眼前滔滔不絕、侃侃而談、卻對我看來無情的你，我好陌生。
身與心的距離，你都保持得這樣遙遠，而且遙遠得明明白白、清清楚楚、無可否認、無法靠近；
你甚至提議，留候到我另一半前來接我，順便與他相見。為什麼相見? 何須相見? 怎麼會只為禮儀。
你還可以跟他寒喧閒聊，談笑自如，連坐姿都那麼放鬆......
我讀不懂。

現在的我讀懂了。在十六年之後。
要善意推開曾經愛過的人，而絲毫不要傷及她，是非常非常高難度的事啊。
你堅持清晰的界線，不許我走近，但給我溫暖的肯定，不願毀傷我們的愛情、我在你心的重量。
所以才會聆聽起來、感覺起來、閱讀起來，那樣矛盾。
你的拒絕，是在努力避免任何抱頭痛哭的空間——你懂得你我之間的愛，一旦被觸動，根本無法收拾。
你只能忍隱，不讓任何超出預計的情況出現——你懂得向來無視一切規則的我，絕對願意不顧一切。
你用了那麼大的力度，不讓任何事情推翻你與我見面的本意，所以才會在即將功成身退的那一刻，顯得那麼輕鬆自在。
等到我的另一半出現了，你與他見了面了，僅餘的可能性都抿滅淨盡了，你終於可以放下這次見面的重任。
你想幫我的情感做一個了斷的同時，也想要為自己的牽掛做一個了斷，對嗎? 
下車之後、離開我的視野之後，你會哭嗎? 我好像可以感受到你的痛。

你是怎樣做到這樣無懈可擊的呢?
換了是我，只想大步踏前，把你緊抱住，埋頭在你懷抱中大哭。
而又是為什麼，我沒有忠於己心呢?
那一晚，我完全被動。不敢上前，不敢走近。因為我預視到你的拒絕。
其實並不是我不敢。我兩次三次探問過，只是我沒有辦法。
那一晚，你做的一切，只是正當；好像只有我，想往回奔跑，越過分手的界限。

我完全懂得，你為我做的，是最正確的事。你也付上勇敢與傷痛的代價。
可是，如果時光可以倒流，不管你拿什麼態度築起高牆，我都會踏步上前、用力抱緊。
我知道你會輕輕地推開我，繼續教訓我，說著你的大道理。
我會哭著告訴你：不是的，你不懂! 你不懂!
我會雙手捧住你的臉頰——我最珍惜的容顏，就像最初——告訴你說：
你不知道，我們只剩下很少很少的時間! 
你不知道，這是我們最後一次見面!
你不懂，這是我們最後的時光......
所以，不要故作堅強可以嗎? 不說違心的話可以嗎?
我只想告訴你，我不怕告訴你：我仍然很愛、很掛念、很在乎你；多年後的我，深刻地明白你、更加諒解你。
如果是這樣，你會抱緊我。

如果時光可以倒流，請你不要送走我，好嗎？
被你送走，我的心真的很受傷——對不起，我知道你盡了一切所能，用最溫柔、最正直的方式送我離開；
可是與你分離，本來就是我生命中難以承載的傷痛。看著你堅定地送我離行，我的傷痛無以復加。
我懂得，你決心剪斷我們之間的那條線，真心為了我好——也真心成就了我。
我懂得，你相信剪斷了線，我就會重得自由，不再繫於你手。
但那時的我，是你手中的風箏。我們不是兩個站在平地互無牽引的個體啊。
我在高空之中飄搖。當你把線切斷，我只能像突然失去引力的微小星體，飛往天外，粉碎四散......

從那天起，我內心的小女孩——那個曾經朝你奔往、吵鬧又纏人、愛得很盡力的女孩——失去知覺，
她帶著所有記憶與情感，沉睡下去；餘下用理智運行的大女孩，繼續人生。
小女孩所珍惜的包袱中，收藏著一幕幕愛情——如果連你都否定、連你都不再顧念，還有什麼意義呢?
失去意義的她，把一幅幅珍愛的圖畫，綁好在布包之中，然後連人帶畫面，完整地消失......
那個夜晚之後，我驀然失去了對你的牽掛、情感，和對我們愛情的記憶。

我一度以為自己成長了、痊癒了、放下了、前行了；
原來我心碎到肉眼看不見、重傷了、失憶了、失愛了。

我懂得，你不忍心我仍在傷心，所以前來把我的傷心收走。但那就是我心的全部。你把我的心帶走了。
切割分開的，不單是你與我；還有我與我自己的情感、我與自己的身體。
你的本意，是讓我不要停留在過往，要往前走，要迎向眼前的幸福。
不過，當你實踐訣別，我的靈魂就冰封在時光之中，不曾前行。

若你知道我會這樣難過，一定不會如此送走我；
若當時的我知道你原來也這樣難過，一定不會默默地任你送走。
其實你不用擔心我——我會在準備好的時候起身往前走，在那之前，請你給我多一點時間。
請你給我多一點時間。
仍能與你相繫的時間。

伊藍