伊藍．速記浮光掠影

我啟程了時空旅行，回到你我失落彼此的年份，找尋曾經的印記，印證你我的真實。
帶著好奇與熱切，我一路往回走，一路重溫，一路揭曉。

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致 2010 年的你：

我無法說得盡，我對於那一通電話、那一段錄音留言，有多麼的痛悔莫及。
直到今日想起，仍會大哭到手足無措，像個無助的孩子。

我覺得我們真傻啊。
用盡理性、做盡最正確的事情，
卻說着違心的話，
把對方推得遠遠，
傷到了自己和心中仍然愛著的人。

2009 年的見面，冰封了我的情感與靈魂；
翌年的某一天，並不知道已經失去了內心小女孩的我，打了電話給你，在留言信箱錄音留下狠心的話，決心與你中斷聯絡。
我以為我很成熟，在做正確的事情，炸毀我們之間尚可通行的唯一的吊橋；
就像你那一晚出於當時的成熟，做了正確的事情，剪斷了你我之間最強韌的線，把我放掉。
那樣的理性用力過大了——我投擲出去的炸藥，不單炸斷了你我之間的橋，
也炸傷了我自己的心。我很恐懼我也傷及了我最不忍心的你。
那樣的理性用力過大了——你剪斷的線，雖然讓我確實地飛離了你的世界，
卻也成為了再次的分離之傷。你也曾因那一夜內傷嗎?

對不起，我容讓了理性自說自話，用力度過大的決斷，傷及了你、傷及了自己。
我很遺憾，我說了遺心的話，我其實並不想切斷這段關係，
我其實想懇請你，不要失去聯絡，不要消失於我的世界，不要誤解我的本意；
請你知道，在你有需要的時候，我總是願意支援你、成為你的後盾；
想你知道，這個世界無人明白你的時候，我完全諒解你；
想你知道，我依然愛你、非常掛念你、極為重視你。
想你因為這份知道，有力量走下去，不會覺得太孤單。

即使我懂得，以你的個性、以你對我的保護，不會肯貿然找我。
可以如此的話，我也會確知，當你沒有找我，就代表你很安好；
我會確知，若你去到最後關頭，一定會找我。
我只想確認你安然無恙。
現在卻完完全全生死兩茫。

十六年後，內心的小女孩忽然復甦，與你相關的記憶與情感，全部復原。
我被翻江倒海的情緒覆蓋淹沒，對於那通違心的留話，哭到不能自已。
時隔十六年，無論我如何痛悔，一切都已駟馬難追。

你和我，結果都以無情來推開了對方啊......
是因為我們心底都懂得，你我之間的感情，說什麼都難以轉移，只會被無情所傷吧。
這卻不是我的心願! 這明明與我的心願，完全背道而馳!
我只求你我之間不要斷絕聯繫，讓我知道你仍安好，讓你知道我仍在乎...... 
我卻主動斷絕了最後的可能。
你呢? 是否也會在回想的時候，發現只求不要斷掉這份牽引，卻已經斷送?

你跟我，會有相同的心聲嗎?
當我回想過去，對無辜而受傷的你感到無限的不忍；你回望往昔時，對無辜而受傷的我，也深切不忍心。
當我極度痛心獨自離開，遺下了你；你也極度痛心你的離開，遺落了我。
當我深切痛悔，違心地斷送了我們僅餘的相連，你也曾經後悔，違心地斷送了我愛你的意志。
當我此刻時空遠隔，而切切守望，只想你安好，你也在某個時空，切切守望，只想我安好。
當我此時此刻有足夠的成熟、足夠的距離，讀懂了很多的事情、諒解你的一切、體會你的本意，
你也在年月之間累積了充足的明瞭，全然諒解我曾經的幼稚與瘋狂。
當我有很多說話未能講，你也有；你總是說，我不開口你都知道，其實我也是。
是這樣的嗎?
同樣的心情、互通的意念——這份心領神會，仍舊嗎?
如果是這樣，我就安然，了無遺憾了。

伊藍